第10章 邢柏林 (第1/2页)

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江洛：

我爱你。

现在是10月28号的深夜，此刻你正在熟睡，那模样让我爱得移不开眼。

可我不敢再看了，我怕再看着你会让我改变好不容易才做的决定。

你还记得咱们的第一次见面吗？你刚上大学，穿着黑色的牛角扣呢子大衣，那天下大雪，会议结束后你双手揣兜，背着双肩包低着头很快就离开了。

当时我觉得你应该是个很难相处的人，对一切都兴趣缺缺，可又不明白为什么这样一个人会来加入社团活动。

我对你很好奇，你身上独有的气质非常吸引我。

只是，我没想到你跟我是同类，所以大学四年，我们浪费了那最好的时光。

好在，命中注定要在一起的人是无论如何都不会分开的。

大学毕业后我一边读研一边工作，在我上班的第二年，竟然在旁边的写字楼门口遇到了你。

你一定不记得你当时的模样了，我却记得清清楚楚。

也是看见你的那一刻我才相信，世界上真的存在那么一个人，当他出现的时候，整个世界都成了陪衬。

那一瞬间在我眼里，这个花花世界就是你的陪衬。

你还是那样安静地处于人群中，好像世上的一切喧嚣都与你无关，你也看到了我，先是惊讶然后对我笑了。

那天我就认定了你，想着不管怎么样都要追到你。

我到底跟你表白了多少次，你有数过吗？我已经不记得了。

因为一直被委婉地拒绝，我甚至已经开始放弃跟你在一起的念头了，不是我不爱你了，而是觉得你应该是真的不爱我。

强扭的瓜不甜，我那时候每天都在对自己说这句话，然后劝自己放弃。

但每一次看见你，我都还是想再试一下，想着没准儿下次你就答应了。

好在，我的执着还是没有白费，你握住我的手时我好半天反应不过来，还等着你千篇一律的拒绝。

现在想想，那会儿真傻，但傻得幸福。

要是世界上真的有后悔药就好了，要是真的有，我现在或许正抱着你安心的睡觉。

江洛，你相信吗，我真的只爱你，希望你看完这封信的时候依然相信这句话。

我很后悔，后悔到决定结束自己的生命，因为我没办法再面对你，一想到未来你伤心失望的眼神我就痛不欲生。

原来生命里比得不到更可怕的是失去，我有预感，我马上就要失去你了。

当你看到这封信的时候我一定已经死了，是我活该，求求你别哭。

我当初的承诺没有做到，不敢求你原谅，也不敢存着侥幸心理再围在你身边。

我怕的事太多了，怕你发现我做过的事，怕你质问我，怕你离开我，那倒不如，在你发现之前在你对我恨之入骨之前先行离开，这样一来，我这一辈子都是你的男朋友。

江洛，我要是说对不起是不是太可笑了？

可我真的对不起你……

我跟别人做/爱了，一个不知道哪里来的人。

那天我跟同事去喝酒，从ktv到酒吧。

我不想说什么酒后乱性，因为我知道自己没有醉，那只是我曾经试图在你发现后用来狡辩的借口，我就是因为身体的需求没能经得住诱惑。

同事们各玩各的，我一个人喝闷酒。

那天你出差了，那个时间应该在飞机上，而我，带了别人回家。

那是第一次，做完我就后悔了。

你出差回来之后发现家里少了一条床单，我随便找了个借口搪塞了，你没有任何怀疑，但其实，是因为被我弄脏了，看着那沾满罪恶的汗水和精/液的床单，我恨不得立刻去死。

我把它丢掉了，那是我犯错的证据。

我本以为这种事不会再发生了，至少，我不允许自己再这样做。

我有多爱你，就有多懊悔，我每天都在渴望一块橡皮擦，能擦去身上恶心的痕迹。

但是，我太高估自己了。

后来，我又跟那个人发生了关系。

是的，不止一次，我甚至不知道他的全名。

就这样，在我恬不知耻地连续犯错后，终于遭到了惩罚。

那几天我持续发烧，你急得不行，催着我去医院检查。大晚上起来给我量体温，整宿整宿的睡不好觉。